рузанова Ирина

ваш персональный коуч и просто хороший человек 

Назад к списку

НАШЕ ОКРУЖЕНИЕ - КРЫЛЬЯ ЗА СПИНОЙ ИЛИ КАМЕНЬ НА НОГАХ 

       Прежде, чем начать рассыпаться пайетками своих мыслей, расскажу, что меня сподвигло на написание этого текста. 

       Представьте себе такую историю. Живут себе и живут два друга. Их дружба длится уже без малого двадцать лет. И вот раньше мысли и образ жизни обоих друзей текли в одном русле. Казалось, ничего не могло уже изменить ни их жизнь, ни их взаимоотношения. Но вот в сознании одного произошли изменения. Он понял, что не хочет и не может жить больше по накатанному. А вот у второго друга продолжалось все так, как и было раньше. И первый менялся, менял вокруг себя, ставил цели и двигался вперед. А второй, думая, что он уже всего достиг, плавно подошел к тому периоду кризиса среднего возраста, когда кажется, что надо что-то менять, но вроде и не надо. Все есть. Наработан авторитет, есть опыт, жизнь налажена. Но она стала скучна. Все видится в сером цвете. Так вот, первый, водоушевлен, его посещают идеи и он делится своими идеями с другом, а второй весьма раздражается этим. Он выискивает недостатки и отрицает каждую идею, считая себя при этом весьма разумным и практичным человеком, гораздо умнее своего друга и всех остальных. Итак, каковы, по вашему, шансы сохранить дружбу? 

Каждый из друзей пытается оказать влияние на другого. На чьей стороне правда? И что же такое влияние окружения? Попытаемся это выяснить.

Те, кто нас окружают, родные, друзья, партнеры по бизнесу, приятели оказывают на нас влияние. Это доказывать не надо. Это непреложный факт. Зачастую, решения, который принимает конкретный человек, принимаются под влиянием окружения. Мы стремимся оправдать ожидания наших родителей, соответствовать ожиданиям общества, в котором мы находимся, соответствовать статусу, корректируем свое поведение в соответствии с манерами, принятыми в том или ином обществе. Дело в том, что человек социален по природе. И поэтому влияние нашего окружения на нас неизбежно. Единственно, что мы можем сделать, это выбрать то окружение, чье влияние на нас соответствует нашему восприятию мира. 


       Итак, наше окружение. Очень часто мы видим примеры в литературе или кино, о прочности окружения. Я думаю фраза «люди нашего круга» не является для вас незнакомой. Именно эта фраза самое что ни на есть подтверждение силы влияния окружения. У Золушки, надо сказать, есть два пути завершения сказки. Во-первых, она начнет учиться, развиваться, переймет навыки общения, принятые в обществе. Хотя, надо сказать, что это не совсем правильный пример. Золушка, на секунду, дочь королевского лесничего. А лесничие имели статус не ниже барона. И мачеха то, вышла замуж за лесничего с целью повышения своего статуса. То есть, баронесса вполне могла оказаться женой принца. Ну, ладно, не об этом. Скажем так, образ жизни Золушки, не соответствовал образу жизни, принятому в королевском замке. И или она начнет меняться, что бы соответствовать тому кругу, в который вошла. Или, рано или поздно, они будут вынуждены расстаться с принцем, потому, что он начнет замечать, насколько Золушка не соответствует привычному течению дел. Хотя я не права, есть еще третий путь развития, если Золушка обладает, а она обладает, весьма упорным характером, харизмой и своим видением, то она перестроит жизнь всего дворца в привычную для себя. 

       Соответственно, человек действует в соответствии с запросами окружения, вопреки запросам окружения или идет совсем своим путем. Вот и весь набор альтернатив. Постарайтесь переложить на то окружение, которое у вас есть. И вы поймете, что это так. Тут еще следует отметить, что влияние всегда двустороннее. Всегда. 

Так что-же представляет из себя влияние окружения. Оно, конечно-же, бывает положительным, отрицательным и нейтральным. 


Положительное влияние окружения, это когда все взаимоотношения вашего круга общения соответствуют вашим запросам, а ваше – запросам окружения. То есть ваши идеи поддерживаются, вам оказывается помощь в реализации ваших идей, вы своим примером вдохновляете свое окружение на положительное изменение. 

Стоит ли останавливаться в таком окружении, да, конечно. Если вам не захочется большего. Если планка требований, запросов повышается, вы можете постараться перейти на следующий уровень . Что нас может сподвигнуть выйти из такого замечательного круга. Ну, например желание изменить социальный статус, финансовый статус или статус образования. Это влечет изменение круга общения. 

Но вот в этом случае никак не может быть сильного разрыва с предыдущем кругом. Ведь там будут радоваться твоим достижениям. Хотя, возможно, не все захотят двигаться по вашему вектору и остаться в привычных параметрах. Ваша подруга, останется вашей подругой, когда вы выйдете замуж за принца. У нее появится шанс воспользоваться вашим взлетом и присмотреть себе какого нибудь герцога. Или она останется там, где она есть, в том статусе, в каком она есть. И при этом будет радоваться вашим успехам. Надо быть готовым к тому, что видится вы будете все реже и реже. 

      Любой выход из привычного окружения, любой выход из под влияния неизбежно ведет к разрыву. Увы, но это так. И наиболее болезненный разрыв как раз в той ситуации, когда выход происходит из ситуации, когда вроде все было хорошо. Это обязательно надо иметь в виду. Это надо принимать, как данность и находить способы смягчить этот разрыв для себя и для своих дорогих людей. Надо объяснять, почему ты не можешь проводить больше времени вместе. Надо объяснять, сколько дел у вас появилось в связи с изменениями. И почему эти дела выполнить важнее, чем общение с другом. 

       Отрицательное влияние, это когда ваше окружение постоянно обрубает вам ваши крылья, выщипывает их и набивает перьями ваших крыльев свои подушки. Постоянные требования делать то, что необходимо людям вашего окружения. Требование пренебречь собственными интересами и действовать только в интересах окружающих вас людей. Манипуляции, унижение, умаление ваших достоинств, постоянное желание владеть вашим временем, вашими мыслями. Вот это признаки отрицательного влияния. Это может происходить как сознательно, когда человек четко рассчитывает, какое влияние он будет на вас оказывать, так и подсознательно, когда человек вашего окружения неосознанно притесняет вашу жизнь. 

       Надо сказать, что иногда человек не может распознать, что он находится под таким вот отрицательным влиянием, или осознает, но не знает что с этим делать. И не всегда у человека находятся силы с этим бороться. Следует заострить внимание на том, что если человек не чувствует желания что-то изменить, то изменять ничего и не следует. Сколько зла сотворено в мире под прикрытием фразы "я желаю тебе добра".

       Давайте договоримся, что на протяжении всего повествования я буду рассматривать среднестатистические ситуации. Мы сейчас не говорим о помощи попавшим под влияние секты или преступного сообщества и тому подобное. Это экстремальные ситуации, требующие экстремальных решений и особого подхода. И мы не говорим о тяжелых формах психического расстройства. Здесь необходимо вмешательство тяжелой артиллерии- специалистов узкого профиля. Договорились? 

       Итак, если человек не хочет что-либо менять в своей жизни, в своем окружении, значит его все устраивает и перемены не требуются. И помощь не требуется. Нельзя творить добро направо и налево, не взирая на желание облагодетельствованных. Если у человека есть осознание того, что его не устраивает его окружение, то обязательно надо что-то менять. Надо максимально исключить общение с такими людьми, не взирая на степень близости. Нельзя никому позволять оказывать давление на вашу жизнь. Ваша жизнь, это только ваша жизнь. И прожить ее за вас никому не удастся. И да, жизнь человеку дается только один раз, и прожить вы ее должны сами, а не те, кто пытается оказать на нее влияние.

       Еще один пример отрицательного влияния окружения, это когда человек, с которым вы общаетесь постоянно бубнит, что все плохо, весь мир бардак и так далее, что кругом одно г… Наверняка знаете таких людей. Солнце взошло – плохо, глаза слепит, солнце зашло – плохо, нунихренаневидно. Все плохо. Или человек постоянно твердит вам о своих проблемах. Вот вся жизнь у него сплошные проблемы. Кстати, я знаю многих людей, которые вот имеют реальные проблемы, но воспринимают их и транслируют, как будто это мелкие неприятности. Это как раз противоположность вот таким бубнилкам, о которых я написала выше. Самая главная проблема, это гвозди, вбитые в крышку твоего гроба. Бывают глобальные проблемы, от решения которых зависит жизнь. Жизнь это не только порхание розовых бабочек, есть, есть и проблемы, есть неразрешимые задачи. Но их, на самом деле не так много, как пытаются преподнести такие люди. Да бываю некоторые крупные неприятности, но, главное не сдаваться и пытаться их решить. От такого общения тоже надо избавляться, в какой бы близости не находился к вам человек. Если вы не разделяете его мрачных взглядов на жизнь, конечно. 

       Итак, попробуем определить, соответствует ли наше окружение нашим требованиям к жизни, нашим запросам и нашему вектору движения и надо ли что-нибудь менять в своей жизни. И насколько мы сами соответствуем своему окружению. Ведь влияние двустороннее, помните? 

       Давайте сначала сегментируем наше окружение. Пусть это будут родные и близкие, друзья, бизнес (сюда коллег, партнеров, начальников, сотрудников) , приятели (те, с которыми вы знакомы и время от времени пересекаетесь) . Определитесь для себя, мнение какого круга для вас наиболее важно. Обычно это первых три сегмента – родные, друзья и бизнес. Далее, представьте себе, что вы хотите получать от представителей каждого сегмента и что получаете на самом деле. Какова разница между воображаемым и реальным? Так же важно понимать, что вы можете изменить в данной ситуации. 

       Если ваша матушка деспот, постоянно вмешивающийся в вашу жизнь, вы ее вряд ли измените. Шансы изменить вас у нее значительно выше. Но подумайте, что можно сделать в данной ситуации. Действовать в соответствии запросам окружения, вопреки или идти совсем иным путем, помните. Если хотите что-то изменить – меняйте. Не нравится влияние матери, найдите способ вырваться из этого влияния. Не делаете этого, находите кучу оправданий, значит вас все устраивает и менять вы ни чего не хотите. 

       Поверьте, всегда есть как минимум три выхода из ситуации. Кстати, раньше я считала, что два. Но изучение коучинга дало мне понимание, что минимум три. И это подкреплено исторически, вспомните хотя бы пресловутый придорожный камень «направо пойдешь, налево пойдешь, прямо пойдешь…». Ну, это лирическое отступление, так сказать. 

       Для облегчения оценки влияния на вас окружения ответьте для себя на вопросы, а еще лучше оцените свои ответы по шкале от 1 до 10: Что для вас значат эти люди? Что вы значите для них? Чем вы готовы пожертвовать, ради общения с ними? Насколько они разделяют ваши взгляды? Что вам дают эти люди? А что они готовы для вас сделать? А что вы для них? Насколько вы оцениваете ваши взаимоотношения сейчас? А через десять лет? Если вдруг произойдет разрыв, что вы потеряете? А что приобретете? Кто из них поддержит вас в любую минуту, в любом деле? А кого из них вы поддержите в любом случае? И на что вы готовы пойти для этого? Хотите вы оставить все как есть или хотите что то изменить? На самом деле, этот анализ весьма сложен эмоционально. При условии, что вы честны с самим собой. Придется себе признаться в том, что вас что-то не устраивает и осознать глубину вашего недовольства. А так же осознать, на что вы готовы пойти, что бы изменить свой образ жизни и свое окружение. 

       Зачастую, это весьма нелегкий выбор. Но он просто необходим, для того что бы понять, следует ли вам что-то менять в своей жизни. И пусть это выглядит весьма и весьма цинично, но повторюсь еще один раз, что вы должны жить своей жизнью. А свита делает короля. И ваше окружение будет оказывать на вас то влияние, которое допустите вы. 

       И надо быть готовым к разрывам. Еще раз повторюсь, что выход из-под чьего-то влияния может быть очень болезненным. Как для вас, так и для другого человека. В любом случае, надо принять к меры к цивилизованному переходу на другой уровень. И уж конечно, не следует сразу прям вот говорить старинному другу, что ты прекращаешь с ним общаться. Ведь есть сейчас способы общения не глаз в глаз. Достаточно просто вежливо отдалиться. 

       И не забывайте и про то влияние, которое оказываете вы на ваше окружение. Определите для себя, что вы хотите нести людям, как влиять на них, каким примером вы хотите быть для тех, кто смотрит на вас. Почему это важно?А вот почему. 

       Не раз, наверняка, вы читали в интернете такие рекомендации, что если вы хотите быть успешным, то общайтесь с успешными людьми. Однако, как убедить успешных людей, что с вами нужно общаться? Вернемся к той части, когда вы представили, какое отношение хотите получить от представителей каждого сегмента. А теперь подумайте, что вы можете предложить тем людям, с которыми вы хотите общаться. Вы же их представили себе. Ответьте себе на те же вопросы, которые вы задавали себе, анализируя свое окружение, только измените угол зрения. Задайте себе эти вопросы с позиции человека, с кем вы бы предпочли общаться. И составьте себе план действий в соответствие с выводами, который вы сделали. И в завершении, хочу сказать, что вопрос взаимоотношений и влияния окружения весьма этичен. И все вопросы необходимо решать, придерживаясь норм этики и морали.

       В той степени, в которой эти качества свойственны вам. Дружба бесценна, семья бесценна, гармония во взаимоотношениях бесценна. Этими дарами стоит дорожить. И, конечно, не следует искать идеальных людей и идеальных отношений, таких не бывает. Поэтому всегда надо быть готовым на некоторую жертвенность, на некоторые уступки, на то, что бы не замечать некоторых недостатков. Просто надо для себя определить ту грань, когда это все не мешает вам жить и получать удовольствие от жизни. И отсекать требуется лишь то, что выходит за эту грань. Определите для себя, что вам действительно нужно. И что это нужно именно вам. 

       Самое главное, возьмите на себя ответственность за свои действия. Если вы что-то выбираете, то выбирайте именно вы и никто не виноват в вашем выборе. 

                                                                                                                                                                                              Рузанова.